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InterFM（周波数：76.1MHz 東京/76.5MHz 横浜）では、来たる2月1日（月）午前10:00～、アメリカ最大級の音楽祭である第52回グラミー賞授賞式の模様を首都圏ラジオ独占で完全生中継する。

2009年逝去したマイケル・ジャクソン・トリビュートの模様や、複数の部門でノミネートされているビヨンセ、テイラー・スウィフト、レディ・ガガといった豪華アーティストによるライヴパフォーマンスを生中継そのままの音で楽しめる。

さらにTwitterでは、グラミー賞に関する最新情報やオンエア情報をつぶやき中。放送当日は、各カテゴリーの受賞者速報はもちろん、グラミー賞中継の状況を随時つぶやくということだ。



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もし、パートナ－の何らかの状況・行動を見て、嫉妬しなかったらどうでしょう。

嫉妬しないってどういうことなのでしょう。何が考えられますか。

1. そもそもパ－トナ－を愛していない。
2. パ－トナ－を信頼している。（パートナ－は私を裏切らない）
3. 問題そのものを否認している。（問題となる事実の否認）彼に限って絶対にありえない。私が捨てられるわけがない。とか。
4. 嫉妬の感情を感じないようにしている。（抑圧）

3の否認と4の抑圧は、自分が不安を感じないですむための自己防衛です。
しかし、人はどこまで感情に対して否認や抑圧をし続けられるのでしょうか。
我慢し続けた結果、神経症になったり、どこかで吹っ切れて大爆発をしたりと、あまりよい結果は出ないようです。

自分の気持ちに正直になる。
これはこれで大切ですよね。

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挙式のスタイルには神前式、教会式、仏前式、人前式の５種類あることは前回あげました。
今回は式場探しについてです。
式場探しは、式を挙げる半年前に行うのがベストです。

式場には５種類あります。

・ホテル
駅から近いことが多く、交通の便がいいので遠方の招待客も困らないのが利点です。
設備や、サービスも整っており、季節によっては格安プランもあります。
結納から新婚旅行まで取り扱っています。

・専門式場
これは定番ですね。
ホテルより安く、設備やオプションが豊富です。
料金プランもいろいろ選べるのが魅力です。

・レストラン
最近式場設備が整っているレストランが増えております。
料理にこだわりたい方にはお勧めです。
料金も格安です。

・リゾート
観光しながら式を挙げられるので招待客にも喜ばれます。
温泉があるリゾートがお勧めです。
幅広い年齢層の方に楽しめます。

・海外挙式
二人だけの挙式を行いたい方にはお勧めです。
新婚旅行を兼ねられるのが魅力です。
もちろん家族同行のプランもあります。

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北野武監督（６２）の第１５作目の映画が、暴力団の抗争を描く作品に決まった。タイトルは未定だが、すでに地方で極秘ロケがスタート。暴力を前面に押し出した作品で、「その男、凶暴につき」でデビューした北野監督にとっては原点回帰となる。公開は２０１０年。

　北野監督が“暴力映画”に戻ってきた。やくざの世界で生きてきた男たちが、生き残りをかけて、駆け引きや裏切りなど激しい権力抗争を繰り広げる、という内容だが、それ以外は極秘。これまで通り主演はたけし自身、しかし、その役柄についても明かされていない。製作側は公開直前まで情報をコントロールし、ファンの“飢餓感”をあおっていくという。

　北野監督は８９年、暴力刑事が主人公の「その男、凶暴につき」でデビュー。ベネチア国際映画祭でグランプリを受賞した９８年の「ＨＡＮＡ－ＢＩ」でも凄まじいバイオレンス描写が話題となった。そんな北野監督も最近の３作品では、ギャグを盛り込んだソフトな作品を発表。０７年の「監督・ばんざい！」では暴力映画を封印した監督を自ら演じ、ファンからは「映画の中で“暴力との決別”を宣言したのでは？」との声も上がっていた。

　北野監督は「やっぱりバイオレンスものは面白い」と、撮影現場では水を得た魚のよう。共演者にも三浦友和（５７）椎名桔平（４５）加瀬亮（３４）北村総一朗（７１）小日向文世（５５）ら北野作品初参加の役者を起用。「ぴったりな顔ぶれがそろった。凄くいい感じだ」と手応えを感じている。関係者によると「海外映画祭は意識していない」というが、各国の映画祭からオファーが届くことは必至だ。  

喧嘩したり不安になったり、自分の思い通りにならないとすぐに「別れたい」と言ってしまう人達。
振られる位なら、こっちから振ってやる！って人もいますね。
駆け引きの方法として、「別れよう」と言ってみたら本当に別れてしまった人もいるのでは？

別れの言葉は人をひどく傷つけるから、安易に言わない方が良いと思います。
相手を試す方法だとしても失礼です。
あの時、別れようと言ったくせに・・・なんて、根に持つ人もいるでしょう。

何回も別れの言葉を言ってたら、「またか」と相手にされなくなります。

本当に別れる覚悟がない時以外は、使わないで。
「俺のことが好きで別れる気がないくせに、鬱陶しい奴。」
なんて思われたら悔しいでしょ^^;

癖になって、すぐに別れを想像してしまいます。
「あぁ、もうこの人とも終わりなんだな」って。
「やっぱり私達は上手くいかない運命なのね・・・」って。

ちょっと恋愛ドラマの見過ぎだと思われる人もいます。
一人で考えすぎて、ネガティブにならないようにしたいです。  

　パートナーと幸せになりたいと思うのなら、幸せになる提案を自分がすればいい、と思います。
　どうしたらパートナーと幸せになれるかを一生懸命に考えて、それをパートナーに提案して、それが受け入れられれば一緒にできるはずです。その提案が魅力的で（幸せの予感がして）実現の可能性が感じられれば、パートナーも反対しないはずです。
　パートナーが反対することもあるでしょうが、そしたら意見を聞いて案を改善するか、他の案を出し直せばいいと思います。たくさん提案して、そのうちのいくつかでも共にできれば、幸せに近づけるはずです。

　幸せになる提案には、いろいろあります。
　一緒の時に共に愉しめること、次に会うときにやれること、休日やバカンスを愉しむ計画、共有できる夢や目標、共に成長していけること、どんな人生を共に歩くか、・・・。

　自分からは何も提案をしないで「パートナーが幸せにしてくれない」などと落ち込むのはバカらしいと思いませんか？　パートナーの不満を思ってイヤな気もちになっているヒマがあったら、共に幸せになれる方法を考えたほうがいいと思いませんか？　そのほうが幸せに過ごせると思うのですが・・・。

　何かをしよう、などと人を誘うことに抵抗がある人もいると思います。恥ずかしがることも、どちらから言い出すかを気にすることも、本気でパートナーと幸せになりたいのなら吹っ切るべきです。私は、自分から誘える人のほうが幸せになれる人だと思います。誘い方のうまい人は素敵だ、と思います。

　共に幸せになる方法を考えるのは、慣れていない人は難しいかもしれません。でも一生懸命に考えればきっと何か見つかるはずです。はじめは小さなことでいいのです。本やインターネットとか探す方法もいろいろあると思います。慣れれば、だんだんできるようになれます。

　幸せになる提案は、パートナーだけでなく、他の人間関係でも重要だと思います。もちろん、幸せにしたい人だけでかまいません。そして、自分に対して幸せになる提案をしてあげられることがいちばん重要だと思います。そのためには、自分が幸せになれる方法を一生懸命に考えてあげることだと思います。
（最後はパートナーから離れてしまいましたが、ハオハオです。
　本当は人生最高のパートナーは自分自身ではないでしょうか。（強引？））
  

心の姿勢が変わると、感じ方が変わる

　「つい、人にイライラしてしまう」ことがあるという人は多いのではないでしょうか。
　無意識のうちに、人にイライラして長い時間を過ごしてしまっている人も多いでしょう。

　自分がイライラするのには、イライラさせる相手がいて、イライラするようなことをするからでしょう。
　でも、“イライラ”が強くなったり、長くなってしまうのは、自分（の考え方）のせいです。

　イライラさせる人に対して、「なんだコイツは」「信じられない」「許せない」などと、相手に向かって考えているうちは、“イライラ”が続いてしまうでしょう。
　それよりも、「すごくイライラするのは、自分がイライラするような（不幸になる）考え方をしているからだ。少しでもイライラしないような（幸せになる）考え方を心がけよう」と、自分に向かって考えたほうが自分にとっていいのではないでしょうか。

┌
│　自分の“イライラ”に気づき、幸せになる考え方を心がける
└

　人にイライラしやすい人は、まず、「人にイライラするのはやめよう」と決意してはどうでしょうか。
　はっきりとした目標をもっていれば、生活の中で、ついイライラしてしまった時にも、それに気づいて、「人にイライラするのはやめよう」と考えることもできるでしょう。

　もう一つの考え方は、「私には人にイライラする（考え方の）クセがある」と自覚することです。そうすれば、クセが出た時に、「あ、またこのクセだ」などと気づきやすくなります。
　「こういう時に」「こういう場で」「こういう人に」「こういう事で」のような、イライラするクセが出やすい状況がはっきりしていれば、より気づきやすいでしょう。

　自分のイライラ（する考え方）に気づくことができれば、幸せになる考え方を心がけることもできるでしょう。たとえば、

　イライラさせる人がいる場合には、「こんな人もいる」「こんな人のためにイライラするのは損だ」「こんな人のことを考えるより、何かいいことを始めよう」。
　自分とやり方や考え方が違う人がいても、「人は人、自分は自分」。
　「（誰かが）○○してくれない」とイライラした時には、「お願いしてみよう」もしくは「自分でやってしまおう」もしくは「してくれないのは当たり前」。

┌
│　長い目で考える
└

　と言っても、すぐには幸せになる考え方がうまくできずに、イライラがおさまらないこともあるでしょう。
　そういう時には、もう少し長い目で考えてみてはどうでしょうか。

　「人にあまりイライラしないような自分になろう」「（あせらずに、時間をかけて）自分を育てよう」のように考えることです。
　そう考えれば、自分がイライラする人は「いい練習相手」と考えられます。
　練習と思えば、「くるならこい」ぐらいの気もちにもなれるでしょう。

　このように考えることができると、自分の心の姿勢が変わり、相手に対してあまりイライラしないですむでしょう。
　それでも、すごくイライラしてしまった時には、「まだまだ未熟だなぁ」と頭をかいて自分を笑うことができたら、と思います。

　自分をイライラさせる相手を変えるのは難しいでしょう。
　たとえ１人を変えられたとしても、イライラさせるような人は他にもたくさんいます。そういう人に出遭うたびに相手を変えようとしたら大変でしょう。
　自分を変えることで、人にあまりイライラしない自分になれれば、今後に出会う多くの人にもあまりイライラしなくてもすむでしょう。

　実際には、相手を変えようと努力するようなこともなく、ただイライラしていることが多いのではないでしょうか。
　それならなおさら、自分（の考え方）を変えたほうがいいのではないでしょうか。

　「人にイライラするのはやめよう」という明確な目標をもって、幸せになる考え方を心がけ続ければ、１年後には、「少しは人にイライラしなくてすむようになれた」ぐらいには思えるようになれるでしょう。  

ある工場の経営者がいました。
彼は、少しでも利益を上げるために、つねに従業員たちの仕事ぶりを見張り、怠けている者がいれば厳しく罰しました。
しかし、数百人の従業員をひとりで完全に見張ることはできません。そこで彼は、従業員たちを見張る役目の従業員を新たに雇うことにしました。

はじめは、50人の従業員につき１人の見張り役をおいていたのですが、彼はそれでも安心できず、30人に１人、10人に１人と見張りを強化していき、ついに１人につき１人の見張り役をおくことになりました。
しかし今度は、見張り役がきちんと見張っているかが気になって仕方がありません。そこで、見張り役の見張り役を雇うことにしました。
結局、人件費は当初の何倍にもふくれ上がり、工場は倒産してしまいました。
これはひとつのたとえ話ですが、人間関係において不満や怒りを感じたとき、思い出すと役に立つ教訓です。

すべての従業員が、誰ひとり怠けることなく、きちんと働いてくれたなら、経営者は最大の利益がえられるでしょう。
しかし、わずかな損を見逃すまいとして、かえってその損害を超える対策費用をかけてしまったのでは、元も子もありません。
厳しく従業員を監視するよりも、ひとこと「いつもありがとう」とねぎらいの言葉をかけてやる気を出させるほうが、生産の能率はずっと上がるはずです。

恋人がつねに自分に気を遣ってくれているか。自分の言うことをきいてくれるか。ほかの異性に目を奪われていないか。
恋人の言動をいちいち監視し、愛情を確かめ続けなければ気がすまないという人がいます。
「恋人とはこうあるべきだ」という理想像を勝手につくり上げ、その鋳型に相手をはめこみ、何か自分の気に入らない点を発見したなら厳しく責め立て、改めさせようとするのです。
そのために、「いつも不安と猜疑心にさいなまれ、恋愛をまったく楽しめない」という大きなコストを負担していることに気づいていないのです。

恋人が何の欠点もない完璧な人間で、つねに溢れんばかりの愛情で自分を包んでくれたなら、それはたしかに最高の幸せです。
しかし、最高の条件がかなえられなかったからといって、別に損をしているわけではありません。
相手を厳しく監視するよりも、ひとこと感謝の言葉をかけ、自分から愛情を示すほうが、はるかに愛される確率は高くなるでしょう。

他人はけっして自分の思い通りには動いてくれませんし、世の中は自分に都合のいいようにお膳立てされているものでもありません。
まず、そういうものとして受け入れなくてはならないのです。
ときには気に入らないこともあるし、腹の立つこともあります。
他人を完全に自分の都合のいいように利用することは不可能なのです。

「他人に嫌われたくない」という不安にとらわれすぎて、つねに他人を監視し、他人のあら探しをし、そのためにいつもイライラさせられ、人付き合いをまったく楽しめない。その損失は、「ときには嫌われることもある」という損失よりもはるかに大きいのです。
つねに完璧を求められれば、相手も息が詰まってしまいます。
何のために他人と付き合うかといえば、人生を楽しむためです。その原点を忘れてはいけません。
最大の利益はえられなくても、恋人や友人と付き合うことによって、すでに自分は充分に得をしているのです。  

恋人ができても、愛されている確信がえられない。
友人ができても、いつか嫌われてしまうのではないかと不安で仕方がない。
不安が先立ってしまい、人付き合いを楽しめない。
そのような不安は、どのように解消すればよいのでしょうか。

ここで、不安と恐怖を区別しておきましょう。
「不安」とは、まだ起こっていないことを予測して怖れることであり、「恐怖」とは、現実に目の前で起こっていることに対して感じる怖れです。
夜道をひとりで歩いているとき、強盗に襲われないだろうかと警戒することが「不安」で、実際に強盗に襲われてはじめて、「恐怖」を感じます。

「不安」は、人間にとって必要なものですが、あくまで「恐怖」を避けるため、あるいは軽減するためのものです。
この不安があまりにも強すぎると、実際の恐怖よりも大きな苦しみを自分自身に与えてしまいます。これでは、何のための不安か判りません。
不安は、自分を守るためのものであって、苦しめるためのものではないのです。

絶対に他人から傷つけられない唯一の方法は、誰とも付き合わないことです。付き合う以上は、傷つけられることもあるということを覚悟しなければなりません。
夜道を歩くとき、いくら注意していても、強盗に襲われるのを完全に防ぐことはできません。私たちにできる対策は、「万一、襲われたらどうするか」を考えておくということだけです。
絶対に強盗に襲われたくない、交通事故にもあいたくないというのなら、家の中に閉じこもっておくしかないのです。

他人から嫌われないだろうかという不安に悩まされている人は、他人というものを「自分を好きになってくれるか、どうか」という目でしかみていません。その裏には、「自分を嫌う人間が存在することは許せない」というごう慢さが潜んでいます。

自分が完璧でないのと同じように、他人も完璧ではありません。他人にも自分にも完璧を求めてはいけません。
「嫌われたらどうしよう」という不安に怯えてばかりいては、一歩も前へ進めません。「嫌われることもありうる」と覚悟を決め、その先のことを考えるしかないのです。

他人は自分の思い通りに動いてはくれません。他人を意のままに操ることは絶対にできません。
当たり前のことですが、この当たり前のことが判っていないために苦しんでいる人が、あまりにも多いのです。
幸せな人とは、「何でも望み通りになっている人」のことではなく、「人生は望み通りにはいかないということが判っている人」のことです。望み通りにいかない人生の中で、与えられたものに感謝し、喜びを見つけられる人のことです。

まったく、私たちを苦しめるものは、「執着心」です。
愛されないから苦しいのではありません。「愛されるか、どうか」に執着するから苦しいのです。
愛されることに執着している人は、たとえ心から愛してくれる人が現れたとしても、今度は「失いたくない」という執着に悩まされるだけです。執着心を捨てないかぎり、永久に心は満たされません。

と言っても、執着心を捨てることは、なかなか難しいことでしょう。それができない自分に嫌悪感を抱いてしまっては、逆効果です。
「執着心を捨てること」に執着してもいけないのです。
とりあえずは、「自分は執着心に苦しめられている。自ら苦しみをつくり出しているのだ」と、はっきり自覚してください。
暗闇の中で行くあてもなくさまよっているのと、目的地があって「前向きに悩んでいる」のとでは、大きく違います。やがて、「自分の幸せは、自分でつくり上げるのだ」という意志が生まれてきます。

ときには落ち込んで、くよくよしてもいいのです。くよくよしている自分をおおらかに受け入れてあげましょう。
苦しみの原因を理解したというだけで、大きな進歩だといえます。幸せは、もう目の前です。  

それは誰がためかを知らず
他に手があるをも知らず疑わず
力尽くして走り回る
心砕きて細かきところに気を遣う

実るは砕きし心をつなぎて強きを得
実らざるとも理解されるがゆえに
砕きしままにて希望に満る
気を遣うが仕合わせと心得る

砕きしも実らぬがため
理解されるが無きゆえに
砕かれし心の寂しきを知る
気を遣うが悲しきと思う

冷たきに変じたこころが
寂しすぎたがためと
傍らに居る者は知れば良い

冷たきままにて戻らずとも
砕かれ実らぬ寂しさを思えば
過ぎし日々の有り難きに熱くなる  

大人になったから立派な人になれるわけじゃない
子供だから立派ではないというわけじゃない

人の心の中まで推し量ることが難しいから
一番わかりやすい年齢で分けているだけだと思う

受精の瞬間から個人としての生命は生まれる
胎内を含むその後の経験がこころをつくり始めるのだと思う

肉体は勝手に年齢とともに大人になれても
生まれや育ちがその外に見えやすいもので人を惑わせても

こころが成長するためには
平等に戦いが必要だと思う

だから戦いの多い子供は
戦いの少ない大人に勝るのだと思う

子供が大人を立てるのは
大人に恥をかかせないようにと気を使う場合が多いと思う

子供に足りないのは経験だけであって人間として劣っているわけじゃない
同じ人間である大人と子供がどちらかが優位にたつというのもおかしい

こどもを叱るときもこどもだから叱るのではなく
明らかに間違っていると思うから、その気持ちをぶつければいいのだと思う

だからそれは同じ大人も叱る必要がある
同じように明らかに間違っていると思える気持ちをぶつければいいのだと思う

子供に向かって
ただ大人である自分を誇るより
より成長した自分を誇りたい  

美というのは真実や善と同じように求めてもなかなか手に入らないものです。そのためか、それが何であれ、美しいものに触れたときには何とも言えない心地良い感情を呼び起こします。それを自分の中に見つけることが出来る人は幸せだろうと思います。なぜなら、得難い価値をすでに手に入れているという事になるからです。

美学が何を美しいと感じ取るかということを論じるという意味であるのなら、その受け取り方は人によって異なることになります。男の美学というのなら男にしかない価値を語るということになりますが、おそらくそれは女性を遠ざけて使う言葉ではなく、限りなく女性を意識しながら語ることであると思われます。それは女性を意識しなければ男であることもまた語ることが難しいと思うからです。

男の美学とは常に女性との関わりの中で男が取る行動の美しさを語ることであって、絶対的な価値を持ち、しかもそれは何とも心地よく感じることができる行為です。

おそらく男の美学は本気で好きになった女性に対して取る行動の中に現れるのでしょう。本気で好きになった女性に対して取る男の行為は必ずしも優しくもなく、しかし間違いなくその女性の幸せを願って取る行為です。

そんな美学を大事にする男なら、女性に振られたら潔（いさぎよ）く立ち去る方を選ぶでしょう。逆に好意を持たれていても、自分がその人にとってふさわしくない男だと考えれば、自ら立ち去さる方を選ぶでしょう。男の美学は去り際にその美しさが最も光るのでは無いかと考えます。もちろん、運が良ければうまくゆくことになりますが、この場合は美学を意識することは少ないだろうと思います。

こう考えると男が”男の美学”を大事にすることは男にとっても女にとっても損は無いと考えることができます。しかし、これは当然なのかも知れません。なぜなら”男の美学”とは男としての感性に正直に生きることを潔しとすることではないかと思うからです。
  

　　　　　男女間の友情。

　　　　　成立する、成立しないで意見が二極化する永遠のテーマの一つですよね。
　　　　　私の考えとして男女の間の友情は成立しないと思っています。
　　　　　今までの恋愛を振り返った時、私はどんな時もそのまま友達を続ける事が出来ませんでした。

　　　　　答えは簡単、そのままの関係以上を望むから、"告白"したからです。
　　　　　自分の気持ちに気付いてしまった時、もはや友達として割り切って付き合えませんでした。

　　　　　しかし、果たして自分の選んだ選択肢が正しいかどうかは今でも分からない時もあります。
　　　　　「仕方がなかった。自分が選んだ選択は間違ってなかったんだ」と、叱咤激励してきました。　　


　　　　　年をとって、環境が変わって、その度に新しい出逢いが訪れて、恋をする。

　　　　　「この恋こそは成就させたい」　決意を胸に想いを伝えても、残念ながら返ってくる答えは
　　　　　「友達のままでいたい」　心のどこかで予想していたシチュエーション。

　　　　　でも、わずかな可能性を信じてアタックしただけに、「告白しなければよかった、告白しなけ
　　　　　れば前のままの仲良い関係でいられたのに」なんて自己嫌悪に陥ったあの日の思い出。

　　　　　みなさんも似たような経験はなかったでしょうか。

　　　　　何度告白しても、いつも「友達のままでいようね」の断り文句で、いつからかすっかり自分に
　　　　　自信を失ってしまい「自分はなんて魅力のないやつなんだろう」　とか　「このままずっといい人
　　　　　続きなんだろうな」なんて悲壮感に包まれる日々を過ごしてはいないでしょうか。

　　　　　このままずっと仲良く過ごしていたかった･･････
　

　　　　　孤独にとらわれ、明日を想い悩んでるみなさん、よくここに来てくれました。
　　　　　私は、キレイ事をかけるつもりもないし、「こうするべきだ」と、豪語するつもりもありません。
　　　　　ただ、あなたのその敬意だけは、讃えられずにはいられないのです。

　　　　　「自分に魅力がないから友達止まりなんだ」　いいえ、違います。
　　　　　魅力がないのではなく、ただ相手が恋愛に求めるものが、合致しなかっただけなのです。
　　　　　こればかりはどうすることも出来ません。あなたの力不足が原因ではないのです。

　　　　　たしかに結果はいつもいつも同じパターンの連続かもしれません。
　　　　　告白しなければあのままの仲の良い間柄でいられたのかもしれません。

　　　　　でも、あなたは自分の意志で新しい一歩を踏み出したのです。
　　　　　その度に傷つき、裏切られ、苦痛の念しか残らないかもしれませんが、あなたは
　　　　　自分が描いた希望の未来に向けて、率直に行動を起こしたのです。

　　　　　もし、そのまま行動を起こさずに、気持ちを抑制しあの頃のまま過ごしていたとしても、
　　　　　いつか破綻が訪れていたでしょう。
　　　　　どちらかが我慢し続ける仲は"友達"ではありませんから。

　　　　　あなたが自分の中の本心に気付いた時、「男女間の友情」は「男女間の愛情」へと変容
　　　　　してしまっていたのです。あの選択は間違いではなかったのですよ。

　　　　　これから先、どう生きていくかはみなさん次第です。
　　　　　自分を変えるか、このままの自分で生きていくか、今まさにその心の葛藤で苦しんでいる方
　　　　　もいるかもしれません。心が強くなろうとしているんですよね。

　　　　　いつの日にか、自分が進むべき道を歩みだし、自分自身納得の行く生き方を見つけられた
　　　　　時、その先にはあなたを待っているたくさんの出逢いが待っています。

　　　　　あなたの魅力が輝くその時まで、あともう一歩です。　  

友だちの紹介や合コンなどで、気になる女の子、いいなぁと思う女性と知り合うことができたけれど、次に会う機会をつくる、そのセッティングをするのは非常にむずかしい……という経験をした男性はとても多いと思います。そんなとき、女の子には奥手そうな……さほど恋愛経験を積んでいない男友だちに、

「どうすればいいかな?」と相談すると、たいていは、

「今こそ積極的になるべきだ」とか「とりあえずメールで連絡取ってみろよ」的なアドヴァイスをしてくると思います。

というわけで「そうだな、連絡してみるか……」とメールを送ったり、電話をしてみたりする男性は多いことでしょう。自分自身だって「彼女と連絡を取りたい。今ががんばる時なんじゃないか」と思っていたわけで、そこに友人が背中を押してくれたら、誰だってたいていは勇気を出して前に進もうとするはずです。

それが悪いとは言いません。男の子が積極的になってくれないと、女の子にも幸せ(トキメキとかドキドキとか……)がやってこなかったりしますから。でも、ちょっと待って。行くぞ! といっちゃう前に考えてみてほしいのです。

(自分はそもそも、マメにメールや電話をするタイプだろうか? 特に女性に……)

ということを。

某地方銀行で働くEちゃん(26才)は会社の友人にTくん(自動車メーカーの研究所勤務、28才)を紹介してもらいました。

Eちゃんから見たTくんの印象は、

(背も高いしカッコいいけど、いまいち性格がつかめない人だな)というもの。冷静沈着で、表情があまり変わらないTくんを冷たい人なのか、それとも感情をあまり表に出さないけど、やさしい人なのか、判断しかねていました。

今後はどうしよう……と迷うEちゃんでしたが、Tくんからは早速、

「昨日はありがとうございました。よかったらまた飲みにでも付き合ってください」という誘いのメールが届きました。

「どうしよう?」と友人に相談すると、

「迷っているなら、また会ってみてどんな人か見極めてみたら?」ともっともな意見を言われ、EちゃんはTくんに返事を出しました。

「こちらこそ、先日は楽しい時間をありがとうございました。お時間があるときに、声をかけてください」

すると、Tくんからは、

「魚のおいしい店をみつけたんですけど、来週の金曜日の夜はお時間がありますか? 都合がつかないようでしたら再来週以降で、時間のあるときでも……」

すぐに返事がきたのです。

Eちゃんが「金曜日は大丈夫です」と返信すると、またまたすぐに「それではお店を予約しておきます。待ち合わせ場所なんですが……」と、メールが届きました。

その後も、金曜日がくるまで、毎日のようにTくんから「仕事が忙しいけど、がんばってやっつけます」とか「寒い日がつづいてますから、風邪など引かないように気をつけてください」とか、やさしいメールが届きました。Eちゃんは、彼のメールにきちんと返信をし、

(冷たい人かと思ってたけど、女の人に気を遣ってくれるやさしい人なんだな)と、Tくんに好感を抱きはじめていたのでした。

……そういうわけで、無事に付き合い始めたふたりでしたが、Eちゃんは最近「?」と疑問に思うことがあります。それは、Tくんがまったくメールをくれなくなってしまったこと。それどころか、Eちゃんが送ったメールに対しても、ほとんど返事もくれません。また、電話をかけると、とても困ったような声でボソボソと返事をするだけですぐに会話を終わらせてしまいます。聞けば、

「電話が苦手なんだ……」というので、

「それじゃ、メールに返事をくれる?」

とEちゃんがお願いすると、

「……わかった」

と返事はしてくれたものの、やはり以前のようにマメにメールをくれたりしないのです。 Eちゃんが、

「前はよくメールをくれたのに、今では会う約束をするのに『わかった』って返事をくれるだけだね」

と文句を言うと、

「うーん、もともとメールにそんなにマメなほうでもないんだよ」

と困った顔で返事をするTくんなのでした。

会えばやさしくないわけではないし、彼女のことを好きという気持ちは伝わってくるのですが、やっぱり出会ったばかりのころのように、こちらを気遣うメールをひんぱんに送ってきてくれるとうれしいな、とひとりタメ息をつくEちゃんなのでした。

男の子の立場になってみましょう。女の子がデートに来てくれるか? 来てくれないのか? それがわからない不安定な状態のときは、必死な思いでマメに連絡を取り、やさしく彼女を気遣うことでしょう。

けれど「彼女はオレのところに来てくれる」ということがわかると、徐々にフダンの自分に戻り、マメでなくなったり、無精をしたりしてしまう。

しかし、女の子は、メールの返信のスピードや頻度、会う日数や時間の長さ、デートの回数など、いろいろな角度から「彼の私への愛情」をはかろうとします。

だから、以前はひんぱんにメールをくれた彼が、あまりメールをくれなくなった……ということは、彼の愛情が減ったのではないか? もう、以前のように私を好きではなくなったのではないか? というふうに考えてしまうのです。

そこで、恋愛のスタート地点に立ち戻ってみます。もともと、マメな性格ではないのに、最初だけマメに女の子に連絡を取ったりするのは「アリ」なのか……。と、考えたとき、やっぱり本来の自分で勝負してほうがいいんじゃないかなと私は思います。

もちろん、連絡を取ってみないことには、恋愛ははじまりません。けれど、ふだん慣れないこと、いつまでもできるとは思えないことをムリにして、あとで「前はやさしかったのに」と言われてしまったら、けっきょく困るのは自分です。メールにマメでなかったら、電話が苦手だったら、

「ごめん、あんまりマメじゃないんだ」「電話って緊張しちゃうんだよ」と、不器用な男の子っぽいところをアピールしておいたほうが得策だと思うのです。そう言っておけば、そんな彼が私にはけっこうちゃんとメールをくれる、私には電話してくれる……とちょっとのことでもヨロコんでもらえるかもしれません。自分に正直になることで、後々かえって楽になることもあるというわけです。

そうすると、付き合ってしばらくしてから「釣った魚にエサはやらないってわけね」「最近やさしくない」と、彼女から責められる機会も減るような気がします……たぶん。  

デートするよりも、デートにこぎつけるまでのほうがタイヘンだ! と実感している男性は非常に多いことでしょう。女性の立場で、男性からデートに誘われたときの気持ちを考えてみますと……。

1.うそ、○○くんがあたしを誘ってくれたの? うれしいっ!! というようなことがあるのは1万回に1回の確率。
2.えっ、あんまりしゃべったこともないのにビックリ。でも、いい人そうだし(悪いことはされなそうだし)行ってもいいかな。と思えるのは100回に1回あるかないか。
3.えっ、あんまりしゃべったこともないのにビックリ。でも、軽い女と見られたくないから、とりあえずこの場は「どこに行くの?」「考えさせて」とか返事してお茶をにごして後で考えよう、と判断するのがほとんど。この後、女友だちに相談しちゃうと、「ええ、あんな男で妥協しちゃうわけ?」とアドバイスされて断ることになり、ひとりで考えると「行ってみてもいいかもしれない」と判断します。

しかし、たいていの女の子場合、うれしさ半分、自慢したい気持ち半分で女友だちに相談をもちかけると、今度は忠告半分、ねたみ半分の友人から95% の確率で「やめなよ」とアドバイスされます。そうなると、ホントは行ってもいいかなと思っていたのに、今さら引っ込みがつかなくなり、断ることになるという。女の幸せは、自分の幸せの足を引っ張らない女友だちをもつことからはじまるのです。

話が横にそれましたが、そして最後に、
4.うそー! やだー! 絶対いや、△△からデートに誘われるなんて、あたしはいったい……と衝撃を受けることが1000回に1回くらいありますかしら。

つまるところ、女の子がデートに誘われて即座にOKすることはほとんどないといえます。女の子自身、みずからチャンスを棒に振っているのですから、ひどい話です。女性だって、30代に突入したら、
「誘ってもらえるなんてありがたい。よろこんでデートに行かせてもらいます」
と謙虚になる人が多いのですけれど(ただし、謙虚でありながらも男性を見る目は異常にシビアなので、飲み友だちがふえるばかりになる結果で終わることが多い)。

ほら、やっぱり。誘う側の男はタイヘンだ。断られる確率のほうが明らかに高いのに、どうして誘わなくちゃいけないんだ、と憤りを覚えちゃうことでしょう。でもねえ、気になる彼女とデートしたかったら本当に、勇気を出して誘ってみるしかないのよ! としかいいようがございません。

女の子が誘いに応じてくれる確率は10%に満たないかもしれません。断られても、断られても、断られても誘いつづけることが大事。よく、
「10回誘っても、9回断られるなんて、そんなにつらいことには耐えられない」
という男性がいらっしゃいますが、何をおっしゃるうさぎさんです。

恋愛においては、彼女と付き合うようになってから起こるさまざまなできごとのほうが、デートを断られるよりも100倍、200倍もつらいものなのです。明らかに彼女が悪いのにケンカで逆ギレされたり、さっきまで機嫌よく笑っていたのに突然怒り出して感情的になり、まったく理不尽なことをいわれたり。そういうぶつかりあいのほうがよっぽどつらいのです。

まだ付き合ってもいない彼女から、1000回デートを断られるなんて、男性なら誰でも経験する当たり前のこと。男に生まれたものの宿命なのでございます。断られるのに慣れることなどないとか、そういうショックをなかなか忘れることができない性格だとかいう方は、女の子の気持ちや場の状況を察する能力を身につけるしかありません。

断られるのはよくあることだと悟るのも、女の子の感情やふたりの間にある空気をよむのも、どちらも同じくらいむずかしいので、自分に向いていそうなほうを選んでみることをおすすめいたします。

私が思うに、理系の男性はモノゴトを筋道立てて段階を追って考えることが上手ですので、ひとたび(どうやら女の子ってこういうものらしい)と印象をつかむことができたなら、気になる彼女といっしょにいるときの場の状況を察する能力が高くなる確率も大きそうです。

もちろん、女の子個人個人の差、例外を計算にいれることをお忘れなきようお願いします。  

今から２０年くらい前の話ですけど、俺は夏になるとダチ数人と新島へ行って、バカ女を毎年１０人くらい食いまくっていました。
その頃の新島は「ナンパ島」とか「処女捨て島」とか呼ばれて、やりたい盛りのバカ女どもが集まり、あちらこちらでナンパが繰り広げられていました。
女の子たちはみんなやりたいオーラ出しまくりで、マンコの匂いをプンプンさせて歩いているエロボケばかりでした。
俺らもパンツを上げるヒマも無いほど、毎日とっかえひっかえハメまくっていました。
もう顔射しまくり中出ししまくりのやりたい放題でした。
全員にケツの穴まで舐めさせて、顔射して鼻の穴からネバネバ粘液を垂らさせてやりました。
顔射した後の女の顔ってホントにバカみたいですよね〜。
あのクソマヌケなハナタレヅラ見てると、女が男より劣った下等生物だってしみじみ思いますわ。

浜辺でシート敷いて寝転んで、人が見ているのもかまわずにベロベロのディープキスをしたり、女のパンツの上側から手を突っ込んでマンコをグチョグチョいじくったり、女の頭にタオルをかぶせてチンボをしゃぶらせたりしてました。
海に入って胸元まで海水に浸かって、パンツを下してチンボをマンコにハメて、向き合ったりバックで立ちマン決めたりもしました。
ま、今じゃどこの海岸でも同じようなことやってるバカはいますけどね。

いちばん面白かったのは浜辺で男三人女三人で乱交した時です。
その女どもは静岡から男漁りに来たバカＪＫでした。
一年前にも新島に来て、
「その時は海で泳ぐか男とヤッてる時間がほとんどだった」
とか言うバカ女どもだったんで、泊まっている宿に行ってメチャクチャにオマンコしてやりました。
女どもは俺のチン長２２センチのナイスチンボを見て、
「キャアアーッ！すっごおおーい！」
とか言って喜んでいました。
まず女三人と代わる代わるディープキスして、チンボも舐めさせてやりました。
そんでバカ女どもの腐れマンコを舌や指でいじくり回して、一人一回ずつイカせてから、ダチと示し合わせて一斉に女どもの顔の上でウンコ座りしてケツの穴まで舐めさせてやりました。

俺は一発目は小泉今日子タイプの女とハメました。
女はすっかり発情して
「チンボ欲しい〜、チンボォ〜、チンボォ〜」
とか言って、俺のチンボにむさぼりついてきて、「ブペッ！ズペッ！」と汚い音を立てて俺のデカマラをしゃぶりまくっていました。
そんで正常位でチンボをぶち込んで、ブチュブチュとディープキスしながらマッハピストンして、何べんもイカせてやりました。
フィニッシュは小泉今日子似の顔面にネバネバ精子をぶっ放して、鼻の穴からあおっぱなを垂らしたようなアホヅラにしてやりました。
女は鼻からチンボの汁を垂らしながら、俺のチンボをブリ舐めしていました。
バカ女にチンボをしゃぶらせながら横を見ると、ダチ二人もそれぞれ相手の女に顔射を決めていました。
そんでバカ女全員が鼻からザーメン垂らしたアホヅラになってしまいました。

二発目は石川秀美タイプの女とオマンコ。
ダチの精子が付いたままの女の顔にケツをブチャッ！と押し付けて、ケツの穴をしこたま舐めさせてやりました。
小泉今日子似の女の方を見ると、少し前まで俺にしがみ付いてオマンコしてたのに、ダチの背中に手を回して泣きながら
「アアーン！アンアンアンアン！」
と切なげな喘ぎ声を上げていました。
そんでダチに顔射を決められて鼻の穴に精子がモロに入って「ンガッ！フガッ！」とかバカみたいに呻いていました。
俺はその様子を見ていて気が狂いそうになるくらい興奮して、石川秀美タイプの女のマンコをドスバスに突きまくって何べんもイカせてから、一発目と同じくらい大量のチンボの汁を顔射して果てました。

三発目は堀ちえみタイプの女。
こいつが一番スケベで、声がすんごいデカくて、ケツの穴にも舌をズブズブ挿し込んできました。
チンボをぶち込んでやると
「ンオオオオーッ！オンオンオンオン！」
とものすごい声で呻いて、涙とよだれと鼻水を垂れ流してよがり狂っていました。
そんでマングリ返しでハメてやると
「ズゴイーッ！ズゴイーッ！」
とわめき散らして、何べんもイキまくっていました。
当然このメスブタにも顔射して、アホみたいなハナタレヅラにしてやりました。
そんでブタ女の顔を覗き込んで、
「バカな女〜、トロい女〜」
ってあざ笑ってやりました。

こうして１ラウンド目は女三人に顔射三連発を決めて、鼻の穴を精子でふさいで顔中をドロドロにしてやりました。
もちろんバカ女全員のクソマヌケなハナタレヅラも写真に撮ってやりました。
２ラウンド目は女どものマンコに一発ずつ中出ししてやりました。
小泉今日子タイプのマンコが一番ゆるくて、次が堀ちえみタイプ、一番締りが良かったのが石川秀美タイプでした。
そいつのマンコの中で射精した時は、ズニュゥゥゥ〜ッて感じで精子が搾り出されていきました。
あまりの気持ちよさに思わず俺も
「オッオウ！オホオウ！」
とか呻いて、白目をむいて鼻水を垂らしてしまいました。
そんでバカ女どもの鼻の穴とマンコにタバコを挿して、鼻タバコに火を点けて一服させてやりました。
俺らは大爆笑してチンボをブラブラさせながら、バカ女どもの最高に無様な鼻タバコヅラを写真に撮りまくってやりました。

こうして明け方までハメ狂って合計六発オマンコしてから、「日の出セックス」とか言って、人気の無い浜辺まで行って全員素っ裸になってオマンコしました。
まず俺らが海を向いて四つんばいになって、バカ女どもに代わる代わるケツの穴を舐めさせてやりました。
大自然の中で素っ裸になって、女にケツの穴を舐められるのは最高の快楽でした。
俺はシャネルズの歌をもじって
「♪ケツの穴舐められて生まれたままの姿で愛し合う」
などと歌いながら、バカ女どもに思う存分ケツの穴をねぶらせてやりました。

それからバカ女三人を四つんばいにさせて、朝日が昇るのを眺めながらバックからバホバホ犯しまくりました。
フィニッシュは全員顔面シャワー。
俺らは次々とバカ女どもの顔面にチンボの汁をぶっかけてやりました。
ダチ二人はチンボを抜いてから女どもをひっくり返して、相撲の四股踏みポーズになって
「うらっ！うらっ！」とか「くらえいっ！」
とか口々に言って、白いチンボの汁をひっかけていました。
俺はチンボを抜いてから小泉今日子タイプの女をひざまずかせて、自分は仁王立ちになってチンボをブンブン振り回して、ヌルヌル精子をビスッ！ビスッ！と飛ばしまくってやりました。
そんで汁を全部出した後、ネバネバ粘液を垂らしたバカ女の鼻の穴にチンボをグイグイ押し付けたり、ほっぺたにチンボをビタビタ叩き付けてやりました。

それから女どもの顔面に黄色いションベンまでひっかけてやりました。
鼻の穴に集中的にションベン顔射してやって、女どもは
「アガガガッ！」
ってすげえダミ声を上げて呻いていました。
その後、海で顔を洗って
「しょっぱぁ〜い！」
とか言って笑っていました。
それからバカ女どもを仁王立ちさせて、一斉に立ちションベンさせてやりました。
俺らのションベンよりも勢いがよくて、写真を撮りながら思わず
「オオーッ！」
って歓声を上げてしまいました。
人に見られたかもしれないけど、その時はみんな一切気にしていませんでした。

数年間で新島だけでかれこれ５０人くらいは食ったかな。
処女のＪＣやＪＫを何匹も美味しくいただきました。
処女膜を破る前にケツの穴を舐めさせたり、顔射して鼻の穴からチンボの汁を飲み込ませてやりました。
連絡先を聞いて、東京に戻ってからも都合のいい便所女にしてやったバカ女もいっぱいいます。
俺は女どもが鼻からザーメン垂らしたバカヅラやクソマヌケな鼻タバコの写真を、今も処分せずに青春の記念として保存しています。
今でもその写真を見ると、残酷な笑いが腹の底からこみ上げてきます。
あのメスブタどもも今はみんないい年こいたオバハンになって、結婚して子供も産んで普通のママになってんだろうなあ。
鼻の穴を精子で詰まらせてハヘハヘ言ってたバカ女のくせによ（笑）
ま、女なんてどんなにキレイに着飾っても結局は男の精子の便所に過ぎないってことですよね。
ほんじゃま、俺たち男の完全勝利ってことで！ふふっ！
  

人間は触れられる事で好感度が上昇します。
そういう実験も行われていて結果も出ています。
指先が軽く触れるだけでも好感度が上昇するのです。
触れられる事に刺激を感じ興奮する事で好感度が上昇すると言われています。
恋愛に生かすなら触れられる距離まで接近しろ！と言う事になります。
それを実験した心理学者がいます。
図書館で係の人が本を渡すときに自然に手に触れると言う実験です。
実験後に本を借りに来た学生にアンケートを採ります。色々なアンケートをとって、その中で係の人の印象も聞いてみました。
係の人に対して好印象を感じると答えた女性の数は手を触れられた人に多くみられました。
この実験により女性は触れられる事で好感度が上昇する事が解っています。
接近を恐れないで触れる距離まで接近し、触れるチャンスには必ず触れるようにする！
単純ですが、これが結構難しいのです。
特に本気で好きな女性が居る場合、男性は臆病になってしまいます。
好きでもない女性になら平然とタッチ出来るのに…。
タッチされる事で好きでもない女性に好かれてしまう…タッチ出来ないことで本当に好きな相手には好感を抱いてもらえない！と言う結論になってしまいます。
触れるチャンスには必ず触れる！ようにしましょうね。  

【ワシントン小松健一】オバマ米大統領は２１日、国立公文書館で演説し、グアンタナモ米海軍基地（キューバ）のテロ容疑者収容所閉鎖を公約通り実行することを強調した。

　閉鎖を巡っては、共和党だけでなく民主党も収容者が米本土に移送されることへの懸念を強めているが、大統領は収容所が「自由と正義」に基づく米国の憲法と法の支配を著しく傷つけたと指摘した。

　収容者に対する適正な司法制度を確立するとともに、閉鎖によって「米国民を危険にさらすことはしない」と明言し、議会と国民に理解を求めた。

　一方、司法省は２１日、９８年のタンザニアとケニアの米大使館爆破テロに関与したとして、０６年から収容所で拘束されているアハメド・ガイラニ容疑者をニューヨークの連邦裁判所で裁判手続きを行うと発表した。

　グアンタナモ収容所から移送され、通常の刑事裁判で審理される初のケースになる。演説に合わせた発表は、オバマ政権が閉鎖に向けた手続きを進めるとの意思を明確にしたものといえる。

　収容所には現在２４０人いる。オバマ大統領は演説で容疑内容によって（１）連邦裁判所での審理（２）軍事法廷での裁判（３）裁判所の決定による釈放（４）本国や第三国への送還－－などのケースがあると指摘。そのうえで「容疑者を厳重に警備された施設に移し、米国の国家安全保障にとって危険な人物は決して釈放しない」と述べた。

　また収容所閉鎖に反対する議会の考えは「間違っている」と強調。「閉鎖は難しく複雑な問題だ」と認める一方で、「ブッシュ前政権時代の『（テロの）恐怖』に基づく性急な措置が法の支配を揺るがした」と語った。  

もしも輝かしい青春時代をもう一度送れるとしたら…？　ある日突然、37歳から17歳の体に戻ってしまった主人公の2度目のハイスクール・ライフを笑い満載に描く『セブンティーン・アゲイン』が5月16日（土）に公開される。この公開目前、主演を務めた世界のトップ・アイドル、ザック・エフロンが緊急来日！　到着から一夜明けた14日（木）、大勢のマスコミ陣が集まる中、来日記者会見が行われた。

前作『ハイスクール・ミュージカル』での来日からわずか3か月余り。今度は単身で3度目の来日を果たしたザックは「こんにちは、僕はザック・エフロンです」と日本語で挨拶し、旅の疲れも見せずに元気な笑顔を見せてくれた。これまで演じてきた等身大の役から一転、本作では外見は17歳、中身は37歳という役に挑戦しているが、ザックはこれについて「子供がいて、失恋した娘を慰めたり息子をコーチしたり、37歳の心理になることが一番チャレンジングなことでした」と語る。また、撮影では共演者のアドリブ攻撃にかなり苦戦したようだが、中でも引っぱたかれるシーンでは「脚本上では叩かれるのは1回とあるのに、トム（親友役のトーマス・レノン）は5回も叩いてきて…。でも素の表情を見せてしまうと監督に怒られるので、とにかく耐えましたね」と苦笑交じりにふり返った。

10代から年上世代まで、幅広い層の女性から人気を集めるザックだが、この日も女性の記者陣からの質問が集中。本作で大先輩のレスリー・マンと演じるロマンスに因んで、好みのタイプを聞かれると、「年齢は全然関係ないですが、ユーモアのセンスがある人が好きです。それから女性で最初に見るのはその人のスマイルですね」と好みのポイントを挙げた。

今回、懸念されたのは何と言っても新型インフルエンザの検査。成田に到着して間もなく、機内検疫で1時間も足止めされたが、「みんな（サーモグラフィーで）緑や黄色、オレンジに映し出されてたけど、僕はそれをクリアしたから大丈夫だよ（笑）」と、異常がないことをアピール。また、空港での500人ものファンの歓迎の感想を聞くと、「みんなマスクにデコレーションをしていてかっこよかったよ！　でもみんなの笑顔が見れなかったのが残念だったね」と優しい言葉をかけてくれた。

今回の出演で、“人生をもう一度やり直す”という設定こそ強く惹きつけられたというザック。「僕も毎日、あのときこうすれば…などと考えるけど、あまり大きなことは考えません。というのも、大きな過ちや間違いから学び取って、いまの僕が作られているから。もし、もう高校生活をやり直せるなら、テストで全部A を取ったり、うまく話せなかったかわいい女の子に話しかけてみたいです。それから、プロムに着ていったタキシードを変えたいなと思います（笑）。ヴィンテージがかっこいいと思って10ドル以下で全部揃えたんだけど、後で写真を見たらかなりかっこ悪くて…」と学生時代の苦い思い出を交えて本作のテーマについて語ってくれた。

さらに、同じ俳優を目指す10代の人々へのアドバイスを求められると、「学校やコミュニティ・シアターなどでチャンスがあれば、積極的にステージを踏むことを薦めます。僕も11歳から14歳の頃、町でかかっていた舞台にほぼ全て出ていたけど、チームの努力があって初めて、一つの芸術が出来ることを、そこで肌で感じて学びました」と丁寧に答えてくれたザック。最後の「もしも自分が37歳になったら、周りの人にどう自分だとアピールする？」という質問には、困惑しながらも「どうしていいか分かんないですけど…、歌を歌うかな、いや、やらないな（笑）。たぶん家族だったら分かってくれると思います」と家族思いな一面も見せ、女性記者陣の心をさらに虜にした。  

『立ち姿・歩き方』
女性の立場で考えてみてください。
自分の夫になるかもしれない男性をはじめて見たときにキョロキョロと周りを見回しながらウロウロ立っている男性と、堂々と笑顔で立っている男性のどちらに胸がときめくかを。
カッコいい人やきれいな人は、自然体に見えても決して自分の身体に無頓着ではありません。
背筋にはちゃんと緊張感があります。
待ち合わせのときにあなたを見つけた相手の女性が、あなたの姿を見つけたときに
背中を丸めて周りをキョロキョロしているようでは、勝ち目はありません。
スラッとした自然体な立ち、堂々とした姿を見せることで、第一印象の合格ラインを軽くパスするでしょう。

『自然体の美しい立ち姿とは』
まず鏡の前に立ち、自分の両肩が平行になっているかを確認してください。
次に横を向き、骨盤だけ前に出ていないか前かがみになっていないかを確認しましょう。
これがカッコいい姿を作る準備段階す。

準備の姿勢ができたら、まず頭のてっぺんから真上に向って引っ張られているイメージを持ちます。
このときに耳をこころもち後ろに引っ張るようにするとさらに美しく見えます。
そして左右の肩甲骨を寄せる感じで胸を開き背筋を伸ばします。
おへその少し下を意識し、お腹を無理にへこますのではなく、お腹をを下から上に持ち上げるイメージをもちます。
お尻に力を入れ、固くなっているのを確認します。
耳たぶから肩先をとおり中指の先、そして足のくるぶしへ沿う１本のラインが意識できたら完成です。

『カッコいい歩き方』
人は自分ではまっすぐ前を見て歩いていると思っていても、ついつい下を向いてしまうものなのです。
ですから目線は心もち上に向けて５メートルくらい先を見ます。一歩目の前足には腰から上半身すべてを乗せていくようなイメージを持ちます。
お尻を引締め、前足の膝の裏を伸ばして踵から着地します。
ここですぐ後ろ足の踵を浮かせてしまうと、膝が曲がり老けて力なく見えてしまいます。ポイントは後ろ足は膝の後ろを伸ばしたまま踵から上げていきます。
前足のすべての足裏が着地したとき、親指に力を入れて蹴るようなイメージで前に運びます。
スーツのときはあまり意識して腕をふらない。自然に肩がゆれる程度でいいでしょう。